HÀI HƯỚC MỘT CHÚT...

Thánh PhêRô và Tiên tri MôiSen đi câu cá

BÂY GIỜ MỚI CHẾT

Có một ông Trùm họ trong một lần đi ăn, xui một cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế: "Tẩu Vi Thượng Sách".
Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp. Biết mình gặp nguy hiểm Ông ngẩng mặt lên trời than:
- Chúa ơi ! con chết mất !
Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ:
- Yên tâm con chưa chết đâu. Bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi!
Như bắt được vàng Ông Trùm mừng rỡ làm theo lời nói ném cục đá vào trúng đầu thằng trùm bảo kê.
Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói :
- Đấy đấy bây giờ con mới chết

LUẬT SƯ VÀ KỶ SƯ:

Một kỹ sư Việt nam qua đời. Linh hồn anh ta tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Phêrô xem qua hồ sơ thấy anh ta đã từng “rút ruột công trình” nên phán:
- Cậu là kỹ sư ở Việt nam à? Cậu đến nhầm chỗ rồi.
Hồn anh kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu thiết kế thang máy và điều hòa không khí. Một thời gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều hòa và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất yêu quý anh.
Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng:
- Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?
- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí rồi.
- Cái gì? Phêrô lại nhầm lẫn rồi. Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho tôi.
- Ồ không, thưa ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.
- Này, có làm hay không thì bảo. Tôi khởi kiện anh ngay bây giờ.
- Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm gì có thằng Luật sư nào đâu mà đòi kiện với chả cáo.

'Thượng đế và Satan' tranh của Corrado Giaquinto (Bảo tàng Vatican)

Bây giờ phải làm sao đây ?

TRUYỆN CỰC NGẮN

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem.  Chẳng may tại đó bà vợ đột ngột qua đời. 

Nhà hòm bàn với ông chồng:

- 'Nếu ông muốn đưa bà nhà về nước, thì phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ có 200 đô'.

Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. 

Nhà quàn ngạc nhiên:

- Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa hiển linh này, chỉ tốn có 200 đô la?'

Ông già goá bụa trả lời:

- Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp lại trường hợp rủi ro này'.

( Internet )

CHUYẾN XE MA

( chuyện bây giờ mới kể thật 100%)

Tôi nhớ thời điểm đó vào năm 2000, lúc đó bố tôi có một hợp đồng lớn cung cấp tranh vẽ cho một khách sạn sang trọng sắp khai trương trên Đà Lạt, Công việc quá gấp rút cho nên ông đã đưa tôi lên đó ở 1 tháng để giúp ông trong việc vào khung tranh và làm một số việc lặt vặt, ngày hôm sau tôi bắt tay vào công việc, nơi tôi làm là một xưởng mộc cách chỗ ở khoảng 25 cây số, Bố tôi đã thuê họ làm khung ở đó, tất nhiên tôi được trang bị một cái xe máy cà tàng để tự thân vận động, công việc thì cũng chẳng vất vả gì chỉ là lắp tranh vào khung miễn là cẩn thận đừng để nó bị trầy là được, trong xưởng mộc có vài anh chị cùng làm, quê thì đủ nơi nhưng họ làm ở đó cũng đã lâu, và trong lúc làm việc họ hay kể đủ các loại thứ chuyện để không khí thêm vui vẻ, nhưng có câu chuyện mà làm tôi rởn da gà đó là họ khẳng định rằng con đường mà tôi hay đi họ đã nhiều lần gặp ma, đó là một thiếu nữ bị tai nạn trên đoạn đường này, rồi còn nhiều câu chuyện khác nữa đại loại như sự xuất hiện những chiếc xe ma …vv, tôi thì không phải là thằng yếu bóng vía nhưng theo cái cách họ kể tôi cũng thấy gai người, nhưng rồi tôi nghĩ chắc họ trêu mình cho vui.
Thế rồi một ngày nọ tôi mải làm cố để xong nốt số khung còn lại, đến khi xong thì cũng đã quá giờ, mọi người đã về hết, tôi mải móng rửa tay chân rồi ra cửa để dắt xe về thì phát hiện nó bị xịt lốp, tôi bối rối, giờ làm sao mà về được, còn một anh ở lại trông Xưởng nói tôi ra ngoài đường bắt xe, ở đường này xe dù nó hay chạy qua lắm, thế là tôi làm theo.
Lúc đó gần 6h tối, sương mù bắt đầu xuống tôi thấy lành lạnh trong người, chợt những câu chuyện ma mà mọi người hay kể nó lảng vảng hiện về, thông reo vi vút, nếu bạn đã một lần nghe thông reo mà trong cái không gian u tối, lạnh lẽo, và hoang vắng thì sẽ thấy nó đáng sợ thế nào, biết sao bây giờ phải cố thôi, và may quá vài phút sau có một chiếc chạy đến, tôi đưa tay ra hiệu, nó tấp vào lề đường gần chỗ tôi đứng. Một chiếc toyota 16 chỗ đời khá cũ, người ngồi cũng đã đủ nhưng cố thì vẫn ngồi thêm được, mọi người trên xe nhìn tôi với ánh mắt lạ lắm ma quái thế nào ấy, tôi chen vào góc cuối cùng của xe, lão tài xế hỏi tôi đến đâu, tôi nói khi nào gần đến tôi sẽ nói, rồi tôi thiếp đi lúc nào không biết, đột nhiên có tiếng giựt mạnh, tôi mắt mở mắt ra nhìn xung quanh, trời ơi!!! Không một ai trên xe!! Tôi nhìn lên phía cabin không thấy lão tài đâu, nhìn sang hai bên đường và nhận ra chiếc xe mình vẫn đang chạy chầm chậm, thôi chết rồi hay mình đang trên một chuyên xe ma như mọi người đã kể. Tôi lạnh toát người, và như phản xạ tự nhiên tôi hét toáng lên! Trời ơi ma ma ma..
Chợt có tiếng thều thào phía sau xe vọng lên.... " ma cái đầu ông á ! xe chết máy rồi xuống phụ đẩy cái coi".

 ( Facebook )

TÌNH HUỐNG KHÓ XỬ

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

MÌNH CƯỜI MÌNH

BỆNH VIÊM KHỚP
Sáng sớm,một ông sực mùi bia ngồi cạnh một vị Linh Mục trong một chuyến tàu điện.
Áo ông ta vấy bẩn,mặt đầy vết son môi và một chai rượu ló ra khỏi chiếc áo choàng rách.
Ông ta mở một tờ báo ra đọc và sau vài phút quay sang hỏi vị Linh Mục:
- Thưa Cha điều gì gây nên bệnh viêm khớp ?
- Con ơi đó là do sinh hoạt phóng túng,ăn ở với đàn bà mạt hạng,lạm dụng bia rượu,thiếu vệ sinh...
Người đàn ông lẩm bẩm cái gì đó rồi quay lại với tờ báo.
Vị Linh Mục nghĩ mình quá nặng lời nên nói tiếp với giọng an ủi:
- Thật tình Cha không có ý trách móc gì con đâu.Thế con bị viêm khớp bao lâu rồi ?
- Con không bị thưa Cha.Con đọc trên báo thấy Đức Giáo Hoàng bị viêm khớp !

Đôi khi phải dự những Thánh Lễ dài lê thê,Người cũng rất mệt mõi

VẤP NGÃ

 Có một ông cha già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội ông nghe nhiều những tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá  bê bối. Ông Bèn giảng trên nhà thờ rằng:

- Kể từ hôm nay, nếu tôi còn  nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ  bỏ xứ để về nhà dòng.

Hội đồng giáo xứ (HĐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp. Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị " vấp ngã " .

 - Thưa cha con bị vấp ngã... 4 lần chẳng hạn.

 Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe hai chữ  "Ngoại Tình" cả xứ đều vui vẻ, ai đi cứ đi, ai vấp ngã cứ ...vấp ngã.

Thế rồi một ngày kia, vị LM già qua đời. Một LM trẻ về thay thế coi xứ. Mội hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HĐGX:  

- Ông chủ tịch này, xứ ta đường xá thế nào mà giáo dân cứ bị vấp ngã  hoài  vậy ông ? 

Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp. Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười, ông LM trẻ bực mình :

- Ông cười cái gi?? Vợ ông tuần này đã bị  vấp ngã ba lần rồi đó !

GIÁO DÂN CƯỜI

 Tại cổng Thiên Đàng... ....
-"Tên Thánh nhà ngươi là gì?...Trước khi chết, nhà ngươi có tội vạ gì mà chưa kịp ăn năn hối lỗi không?"
-"Dạ thưa ngài, tên Thánh con là Giuse...và con chỉ có một điều bứt rứt là...trước đây con đá banh cho đội banh Nhà Thờ Thánh Giuse, và vì con chỉ muốn đoạt giải cho đội Thánh Giuse, cho nên trong trận đấu con đã cố ý chơi xấu "ăn cắp trứng gà",... "oọc-giơ",...đã vậy mà còn ăn gian dùng tay chận bóng nữa... may mà trọng tài không trông thấy, cho nên cuối cùng thì đội banh Thánh Giuse đã đoạt giải vô địch... nhưng bây giờ thì con lại thấy hối hận lắm ... vì lúc đó con đã không sống ngay thẳng thật thà..."
-"Ấy... không sao, chuyện đó chuyện nhỏ mà, ...thôi, ...nhà ngươi cứ việc vào đi..."
Rồi cánh cửa Thiên Đàng từ từ mở rộng... Mừng húm, vì thấy mình không phải bị đưa xuống lửa luyện tội mà được vào Thiên Đàng thẳng cẳng... chàng ta liền vội vàng đưa chân qua cửa thật lẹ, vừa lớn tiếng cảm ơn:
-"Dạ, con đội ơn ông Thánh Phêrô lắm lắm ạ...!" Lúc đó ông Thánh giữ cửa mới hắng giọng:
-"Này, nhỏ tiếng xuống một chút, vào lẹ lên... Thánh Phêrô đang bận nghỉ trưa...còn ta đây là Thánh Giuse, chỉ coi cửa tạm cho Ngài trong lúc này thôi đấy!... ..."
                                            ************
Một vị Giáo Hoàng và một Luật sư cùng vào Thiên Đàng ,cả hai đều được bố trí chổ ở cẩn thận.Sáng hôm sau từ cửa sổ chung cư nhà mình nhìn xuống,vị Giáo Hoàng rất đổi ngạc nhiên khi thấy ông Luật sư hôm qua đang nằm xem báo trong một khu vườn của một ngôi biệt thự sang trọng,kề bên là một hồ bơi nước trong xanh.
Vị Giáo Hoàng đi gặp Thánh Phê-Rô và than phiền vì mình đã suốt đời phung vụ Hội Thánh mà lại được đối xử bất công như thế.Thánh Phê-Rô giải thích:" Ôi! Giáo Hoàng trên đây thì rất nhiều,nhưng Luật sư thì từ trước đến giờ chỉ có mỗi một mình ông ấy "
                                          *************
Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!
                                 *******************
Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:
- Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2:3)
Bà vợ đáp:
- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh:
- Một hòm bia (Xh 25:10)
Bà Vợ trợn mắt:
- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:
- Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt6:34).
Bà vợ cằn nhằn:
- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.
Nhà Kinh Thánh:
- Đi mau lên (1Sam9:12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (TĐCV26:14)
Vị linh mục đứng ngoài kinh ngạc: !!!???
                                            *************
Ba ông thầy dòng đi thành phố về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho và rau muống chấm mắm ớt.
Một thầy nổi hứng đề nghị :
- Hễ ai đọc được câu Kinh Thánh chỉ về món ăn nào, thì ăn món đó. Hễ ai không đọc được thì phải chờ người khác ăn xong mới được ăn. Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.
Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt liền đọc :
- “Mọi động vật sẽ là thức ăn của ngươi”. Đọc xong, thầy kéo đĩa thịt về phía mình.
Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội tiếp luôn:
- “Cầm năm chiếc bánh và hai con cá, Chúa Giêsu ngước mắt lên trời đọc lời chúc tụng, bẻ ra và trao cho …” Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.
Đĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Kinh Thánh nào nói đến rau muống. Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia :
- “Lạy chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch !”
Hai thầy bị vẩy nước mắm la toáng lên, và vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung… xơi hết.

CƯỜI MỘT CHÚT

 Thánh Phêrô được Chúa giao cho giữ chìa khóa Thiên đàng. Sau khi chịu tử đạo, Ngài vui mừng hớn hở, tay cầm chìa khóa, tiến thẳng về Trời. Với dáng vẽ rất tự đắc, vừa đi, Ngài vừa nghĩ thầm rằng mình sẽ là người đầu tiên vào Thiên đàng.

Tuy nhiên, khi vừa mở cửa bước vào, thánh nhân rất đỗi ngạc nhiên vì thấy trong Thiên đàng đã có anh trộm lành, người xưa kia cùng chịu đóng đinh với Thầy mình.

- “Chìa khoá thì ta giữ. Làm sao nhà ngươi có thể vào được ?” – Thánh Phêrô hỏi.
- “Thưa Thánh nhân, đơn giản thôi, nghề của con mà !” – anh ta trả lời.
CHÚA CÔNG BÌNH
Một vị Cha xứ chẵng may gặp tai nạn trên đường đi,linh hồn Ngài bay thẵng về Thiên Đàng cùng với ông tài xế chiếc xe đó.
Thánh Phêrô đón tiếp ngay tận cổng và ưu ái mời người tài xế vô trước.Vị Cha xứ tỏ vẻ trách móc và nói" Con đã suốt đời phục vụ cho Chúa thế mà lại để cho người tài xế say xĩn chạy ẩu kia được vào nước Trời trước"
Thánh Phêrô trã lời " Ôi !Chúa công bình vô cùng ,Đấng soi xét mọi việc theo hiệu quả,khi con trên toà giãng thì phân nữa Nhà Thờ đều ngũ gục,còn người tài xế kia,khi đi trên xe của ông ta thì không có ai là không đọc kinh. "

 CON VẸT

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.

‎- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh . Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

 Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

( Internet)